Είναι μελαχρινός και αδύνατος φυσικά αφού τσιγκουνεύεται ακόμα και για να φάει! Τον λένε Βασίλη,είναι ιδιωτικός υπάλληλος, μένει με την μάνα του και τον πατέρα του και είναι 37 χρονών γάιδαρος. Τον γνωρίζεις σε μια παρέα και στην αρχή σου φαίνεται γλυκός και συνεσταλμένος .Ζητάει το τηλέφωνο σου και σε παίρνει την επόμενη μέρα για να σου προτείνει να βγείτε. Στολίζεσαι και βγαίνεις μαζί του σε ενα cafe κάπου στην Φιλαδέλφεια.Μετά από κανένα δίωρο συζήτησης έρχεται η ώρα να φύγετε και ζητάτε τον λογαριασμό. Σαν σωστή κυρία που είσαι βγάζεις το πορτοφόλι σου και ετοιμάζεσαι να πληρώσεις. CRASH TEST NUMBER ONE: Βγάζει και εκείνος το πορτοφόλι του αργά και επώδυνα καθώς η σερβιτόρα έχει αρχίσει να δυσανασχετεί με την όλη καθυστέρηση.Τον κοιτάς και σε κοιτάει , λες και είσαστε αντιμέτωποι σε καουμπόικη μονομαχία για το ποιος θα σκοτώσει τον άλλον πρώτο. Η σερβιτόρα κουνάει το πόδι της νευρικά και συ περιμένεις να δεις αν θα γίνει η κίνηση ματ εκ μέρους του. Ο λογαριασμός είναι 8.50 ευρώ και βγάζει κάτι ψιλά από το πορτοφόλι του ενώ εσύ έχεις ήδη τραβήξει το εικοσάευρω σου. Η επόμενη ατάκα του που σε αφήνει κόκκαλο είναι:’’Μήπως έχεις 25 λεπτά γιατί δεν μου βγαίνουν;’’ Τον κοιτάς αποσβολωμένη και σκέφτεσαι ‘’δεν μπορεί μου κάνει πλάκα!’’ σηκώνεις το φρύδι, τα παίρνεις κρανίο και του απαντάς με υφάκι:’’Άσε δεν πειράζει κράτα τα ψιλά σου κερνάω εγώ!’’ Περιμένεις να το σώσει τελευταία στιγμή και εκείνος μαζεύει τα ψιλά του μέχρι το τελευταίο ευρώπουλο και βάζει το πορτοφόλι στην τσέπη! Πρασινίζεις κοκκινίζεις από το κακό σου,πληρώνεις, βάζεις νευριασμένη το τζην μπουφανάκι σου και βγαίνετε από το cafe άρων άρων. Φτάνετε στο αυτοκίνητο σου και κει που πας να τον χαιρετήσεις σου λέει: ‘’Θα με πετάξεις μέχρι το σπίτι …μωρό;’’ Λες από μέσα σου :’’το παλικάρι δεν υπάρχει...’’ αλλά το παίζεις large και με μια δεύτερη σκέψη προσπαθείς να δεις το θετικό και το εποικοδομητικό του θέματος που είναι να νιώσεις και συ λίγο αρσενικό βρε αδερφέ! Τον έβγαλες, τον πλήρωσες και τώρα θα τον πας στο σπίτι! Μην ξεχάσεις να τον φιλήσεις και να περιμένεις μέχρι να μπει μέσα...το κοριτσάκι σου! ‘’Οκ...μπούκα!’’ του απαντάς όλο νεύρα και κείνος δεν χάνει λεπτό. Μετά από 35 λεπτά φτάνετε έξω από το σπίτι του.Δεν κατεβαίνει από το αμάξι και το βλέμμα του είναι καρφωμένο σε σένα. Στραβομουτσουνιάζεις και του λες: ‘’μήπως θες και ρέστα;’’ Σε χαζεύει σαν χάνος γιατί δεν κατάλαβε Χριστό και έρχεται απειλητικά κοντά σου!Εσύ σκέφτεσαι γελώντας ειρωνικά: ‘’πόσο πολύ μπορεί να χάρηκε που τον κεράσανε έναν καφέ! Πρέπει να του φτιαξες την μέρα!’’ Σε πλησιάζει ακόμα περισσότερο και στην προσπάθεια σου να τον αποκρούσεις κουτουλάς το κεφάλι σου στο τζάμι! Σουφρώνει επιδεικτικά τα χείλη του μήπως και μοιάσει λίγο στον Brad Pit ( αλλά που τέτοια τύχη Παναγία μου;) και πάει να σε φιλήσει. Τον σταματάς και του λες αφοπλιστικά: ‘’Άστο φίλε...άστο...γιατί μπορεί να μας το χρεώσεις κι αυτό!’’ Σε κοιτάζει απορημένος του ανοίγεις την πόρτα όσο πιο αγενέστατα γίνεται και μετά από δύο λεπτά σιγής επιτέλους κατεβαίνει. Τις επόμενες μέρες σε ταράζει στα τηλέφωνα. Μάλλον σκέφτηκε που θα βρω ξανά τέτοιο κελεπούρι να με πληρώνει;! Το σατανικό γυναικείο μυαλό σου βρίσκει την σωτήρια λύση που θα τον κάνει να σταματήσει μια και καλή: Κάθε φορά που σε παίρνει τηλέφωνο το σηκώνεις, τον χρεώνεις και δεν μιλάς. Το κάνει μία δύο,μετά παθαίνει μερικά εγκεφαλικά για τον λογαριασμό που θα του ρθει και δεν σε ξαναενοχλεί ποτέ ξανά... katia
